当妹在学校生病时，我一个人背着她走过漫长的楼梯，汗水沁湿衬衫，为此发了几天的高烧。用自己平时攒下的钱，给她买她想要的。她生气骂我从来不还口。在父母面前尽力做到，他们想让我做的。每次面对责骂拍打，从来不顶嘴默默承受。
我很长时间以为我是一个受气包，因为他们心情不好的时候我总会迎来这样的折磨。
我以为他们看见了我的努力，可以给我一点点关心。但是当他们可以说出妹妹生病你要让着她，不要让她生气。我心里的悲伤，终于抑制不住了。我不是也在生病吗？我的抑郁症无数次有轻生的念头，看到窗户想跳，看到车想自己被撞，看到刀想杀了自己。哦，他们从来没有把我的病放在心上，当医生要求我住院接受治疗时，他们二话不说把我带回家，宁可让我吃可以加重我病情的药，说一切都是我自找的。
曾经我信以为真的神，在他们对我的诉说下，轰然倒塌。那些曾经在我心里高大无比的人，干了多少龌龊事。每次看到他们时，我不知道该怎样面对。为什么要告诉我这些，让我不要当白眼狼。
每次我难过伤心时，我是这样安慰自己的。在这个世界上悲惨的人很多，我已经很幸运了，至少我有房子住，有衣服穿，有饭吃，有钱花，有书读，没有残疾，我已经是，很幸运很幸运的人了。
每次这样安慰我自己的时候，我心里的难受会减少很多，当天发生的事，第二天就忘了，有时候我希望自己能记仇记恨。当我在家消失一个小时，没有一个人找我，冰冷的刀在我的皮肤上，用一点力，我就可以解脱。
但是过不去心里的内疚，自己成绩不好，还生病，能够就这样死去吗？我还没有偿还，那个时候我心里认为我死了他们会难过，不能让他们难过。也会想自己莫要因为别人而浪费生命。
我还有想要实现的愿望？我想去看遍世界上所有的海，在海浪当中嬉戏，它会让我平静下来，开一家，有特色的咖啡馆，种些花花草草，没有烦人的社交，和勾心斗角，自己本就不适合和太多人待在一起，过好自己的小日子赡养父母，过完此生。
我在想是不是我要求太多，所以才有这种无助的感觉。我怎么这么卑贱，想向他们讨一点爱。
冰冷的雨水顺着衣领滑进的皮肤。那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，不需要亲情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。慢慢从回忆当中走了出来。
岚子垂下双瞳打开门伐向楼上走去，空气当中隐隐约约有着焦炭味儿。这里很干净，像是常年被人打扫过的，按道理说这里应该没有人会来，那会是谁打扫的？想起看到的照片，和刚刚出现的幻象，这里被打扫的痕迹，岚子神色有些茫然。
事情越来越扑朔迷离了。